Aqui, na Malásia, há um sentimento de euforia,
pois o novo primeiro-ministro deu esperança a esta nação empobrecida,
prometendo aumentar o ordenado mínimo nacional e acabar com o trabalho infantil.
Já considerado um santo em vida,
tornou-se a maior esperança deste pequeno país para o novo milénio.
Aproxima-te, Jaco.
É repugnante. Como pudeste permiti-lo?
Negociei muito, Giorgio.
Tentei subornar, dar prendas...
Até lhe enviei touros de estimação. Adoram essas tretas na Malásia.
Mas ele não se mexe!
Ouve, 50% do meu inventário é fabricado em fábricas exploradoras malaias.
Algo tem de ser feito.
Se perdermos a Malásia, que se seguirá?
- As minhas cuecas são do Vietname! - Será a nossa ruína.
O malaio tem de ser eliminado, Mugatu.
Quê? Não, não tenho tempo para isto.
Talvez prefiras voltar a agitar a última novidade em gravatas?
Mas a minha colecção de Outono está quase a sair!
Também deves querer viver para ver a tua colecção de Primavera.
O primeiro-ministro malaio visita Nova Iorque daqui a 14 dias. Fá-lo então.
É a Semana da Moda, impossível! Tenho um desfile.
É perfeito. Convida-o como convidado de honra.
Não há tempo para recrutar e treinar um agente.
Que tal o Fabio?
Demasiado esperto. Isto é à pressa. Ele tem de ser extremamente idiota.
Conhecem o perfil.
Um simplório lindo e egocêntrico que possamos moldar como gel.
- Ou massa de bolachas. - Ou plasticina.
Qualquer tipo de massa.
Precisamos de um depósito vazio. Um idiota parvo e vazio.
Quando terminar, livramo-nos dele.
Mas quem?
Onde é que nesta terra de Deus encontrarei tal tolo?!
- Derek, só mais umas perguntas, sim? - Fixe.
Quando soube que queria ser modelo?
Deve ter sido na primeira vez que andei na segunda classe.
Vi a minha imagem na colher enquanto comia os flocos.
Pensei: "Uau, és lindo! Devias fazer disto uma carreira."
- Fazer o quê? - Ser bonito profissionalmente.
Certo... Qual é a sua imagem de marca, se é que tem uma?
- O meu ar mais conhecido é "Aço Azul". - E como é?
- Impressionante. - E há o "Ferrari" e o "Le Tigre".
O "Le Tigre" é mais suave. É mais um olhar de catálogo.
- Às vezes, uso-o para calçado. - Posso ver?
Sem o Derek Zoolander, a moda masculina não seria o que é hoje.
É um ícone da moda.
Passa muito tempo a aperfeiçoar esses ares?
Sim. Trabalho no "Magnum" há oito ou nove anos.
"Magnum?" Intrigante.
- Posso ver? - Está a brincar?
Nem devia falar disso. Ainda não está pronto.
É como se tivesse uma luz à volta dele. Transpira beleza.
Penso no Derek, sempre que desenho uma colecção.
Derek, não sei se conhece a crença de certas tribos aborígenes
de que uma fotografia pode roubar parte da alma.
Que pensa disso, como um homem que faz da fotografia um modo de vida?
Aquele olhar "Aço Azul" que ele deita... meu Deus!
O estilo e o cabelo!
Parece quase a nova carapinha para o homem branco. Lindo!
Terei de responder à sua pergunta com outra.
Quantos "abodígenes" vê a desfilar?
Senhores e senhoras, bem-vindos à cerimónia dos Prémios de Moda VH1.
E aqui está ele, três vezes "Modelo Masculino do Ano", Derek Zoolander.
É como uma musa.
O orgulhoso proprietário do Aço Azul, o olhar que o tornou uma lenda.
É quase lindo de mais.
Esse seria o meu... principal impedimento... percebe...
...em considerar uma relação.
E é com este que Derek Zoolander competirá pelo título esta noite:
Hansel.
Fixe, fixe.
O principiante-sensação que traçou o seu percurso a fogo no mundo da moda
e que os deixou desesperados por mais.
O Mugatu não presta! Apoiem o primeiro-ministro.
O Mugatu usa trabalho escravo!
Não odeiam ver disto numa cerimónia destas?
Manifestantes feios a incomodar gente linda.
Mugatu foi, de facto, acusado de explorar operários malaios
para beneficiar da indústria do vestuário.
- Derek. - Olá, Steve. Como está?
Vai lutar pelo seu quarto prémio. Está nervoso?
Bom, tenho umas formiguinhas no estômago, mas estou bem.
Pode falar-nos do seu novo ar?
Não posso. Ainda não o aperfeiçoei. Mas digo-lhe que se chama "Magnum".
- Cala-te, querido! - Se digo mais, ele mata-me!
É verdade! Maury Ballstein, da Balls Models.
Maury, há 30 anos que lida com modelos masculinos importantes.
- Que acha das hipóteses do Derek? - Ninguém pode tocar no Derek. Ninguém!
Tenho de entrar. Estou a suar em bica, com tanta luz!
- Está preocupado com o Hansel? - Não tanto como com a Gretel.
Ponha o Hansel e a Gretel no artigo. Para saberem que posso ter piada.
Vão saber! Está nas bancas amanhã.
Desculpe, Sr. Mugatu. Matilda Jefferies, "Time Magazine".
Algum comentário sobre os aumentos de salário para os operários malaios?
- Não, não tem. - Deixe-o falar.
Não é verdade que quer ver o primeiro-ministro fora,
para explorar a mão-de-obra malaia?
Mugatu! Vai-te lixar e ao teu cão!
Cuidado, tem um ovo!
Nem imaginam o que significa receber este lindo prémio.
Temos um grave problema. O assunto malaio está a descontrolar-se.
Estou a ouvir, Jaco.
Esta "Barra" significa que me consideram o melhor actor/modelo,
e não outra coisa qualquer.
O aumento de salários pode arruinar-nos!
Preciso de resolver isto. Tenho de responder a certas pessoas.
Agora vamos ao importante.
Estes não são "barras", amigos. São os puros-sangues.
Eis os nomeados para "Modelo Masculino do Ano".
MODELO MASCULINO DO ANO
Jovem, ardente, ousado.
Com mais capas no primeiro ano do que qualquer modelo principiante,
e uma atitude que diz, "Quero lá saber! É só moda...".
Aquele Hansel é tão badalado agora.
Ouço muitas palavras como beleza e lindo, características bem delineadas.
Para mim, é vaidade e auto-enlevo de que tento afastar-me.
Curto o bungee. É assim que vivo a vida. Agarro nela e aproveito-a.
Vivo com muito instinto e arrisco.
Tenho de ser.
Não era como os outros miúdos, que sonhavam ser astronautas.
Sempre me interessou mais saber de que eram feitas as coisas.
O Richard Gere é um herói para mim.
O Sting é outro herói.
A música dele, não a oiço, mas respeito o facto de a estar a fazer.
Importo-me muito com o que faço.
Sei que produto vendo? Sei o que faço hoje? Não.
Mas estou aqui e vou dar o meu melhor.
MODELO MASCULINO DO ANO
Na última década, a moda masculina foi ensombrada por um homem
e cinco sílabas: Der-ek Zoo-lan-der.
Desfilar para mim não significa ser só bonito
ou divertir-me imenso e ser mesmo bonito.
O calendário mostrou às pessoas a minha versatilidade.
A palavra grega "modelo" significa bola de barro deformada.
Tento pensar nisso quando estou diante das objectivas.
"Modelo Masculino do Ano" por três vezes,
E o prémio vai para...
...Hansel.
Obrigado, Lenny.
Muita gente disse que ganhar este prémio 4 anos seguidos era impossível.
Bom, parece que mostrei...
Acho que encontrámos a nossa solução.
Não, o Derek não.
É perfeito. Bem sabes. Trata de tudo.
Dói-me como uma greta no rabo, mas tens razão. Ele está pronto.
Quem sou eu?
Não sei.
Parece que tenho muito que pensar.
Ei! Os resultados chegaram, amigo. Pensar em quê?
Bom regresso!
MODELO MASCULINO DO ANO
PERDEDOR, ZOOLANDER, CONFUSO, TENTA ROUBAR PRÉMIO
PARABÉNS, DEREK! 3 ANOS SEGUIDOS!
- Não suporto o Hansel. - Eu sei!
Sempre naquela scooter. Julga-se o maior.
- E a forma como se penteia. - Não se penteia!
É tipo: "Desculpa , nunca ouviste falar em gel?!
Tenho a certeza que o Hansel ouviu falar de gel. Ele é modelo.
- Terra a Brint. Era uma piada. - Terra a Meekus. Eu sabia.
Terra a Brint, não sei se sabias.
Disseste: "Deve ter ouvido falar em gel"
como se não soubesses que era uma piada.
Não a percebi logo, só isso!
- Terra a Brint... - Querem parar?!
Já pensaram que talvez a vida seja mais do que ser...
...lindo de morrer?
Talvez devêssemos fazer algo mais importante na vida...
...como ajudar gente.
Derek, que gente?
Não sei. Gente que precise de ajuda.
Os modelos fazem com que as pessoas se sintam bem consigo mesmas.
E mostram-lhes como vestir bem e usar o cabelo de forma interessante.
Suponho que sim.
Sabes o que ajudaria nestas questões importantes?
Quê?
Um frappucino de moca e laranja!
Anda!
"Derek Zoolander: Um idiota Modelo?"
O Rufus, o Brint e o Meekus eram como meus irmãos.
E quando digo irmãos, não me refiro a irmãos de verdade,
mas à forma como os negros usam a palavra,
que tem mais significado, acho eu.
Se há algo que esta terrível tragédia nos pode ensinar
é que a vida de um modelo masculino é um produto precioso.
Lá por termos feições esculturais e estonteantes...
...não significa que não possamos morrer num acidente com gasolina.
Portanto, senhoras e senhores,
gostaria de aproveitar a oportunidade para anunciar a minha ref...
Hansel... é o máximo no momento. Hansel.
Gostava de aproveitar a oportunidade...
Pessoal! Anuncio que me vou retirar da profissão de modelo masculino.
Quê?
Tenho a certeza de que a vida é mais do que ser-se muito, muito bonito.
E conto descobrir isso. Obrigado.
Sr. Mugatu! Peço-lhe um momento do seu tempo.
Só um minuto do seu tempo. Por favor.
Que quer?
Falar com o Mugatu é mais difícil do que com o Presidente.
Julgava que me ia dizer que sou um péssimo "louvador".
Um quê?
Um "louvador". Daqueles que falam nos funerais.
Ou acha que sou tão estúpido que não sei o que é um "louvador"?
Como pôde escrever coisas tão horríveis sobre mim?
Derek, o meu editor é que deu o título. Lamento. Sei que é duro.
Felizmente, não há muitos que leiam a "Time Magazine", ou lá como se chama.
Talvez me possa fazer um favor.
Quero arranjar informações sobre o Mugatu.
Já devia saber que ele é um estilista que nunca me contratou.
- Vá lá. Deve haver uma... - Lamento. Não estou interessado.
Se me dá licença, tenho uma festa pós-funeral.
Voltar para casa? Estás a exagerar!
Quero fazer algo com sentido na minha vida.
Tenho pensamentos mais profundos.
Um dia destes, pensei em ensinar crianças pobres a ler.
E pensar nisso foi a experiência mais recompensadora da minha vida.
Não estás talhado para isso.
Podia ter o meu instituto.
Chamávamos-lhe Centro Derek Zoolander para Crianças Que Não Sabem Ler...
...Bem.
Construímos isto juntos. Cuidado!
Quando te conheci, não fazias nem um catálogo da Sears
e nem conseguias virar à esquerda. Olha para ti agora.
- Eu consigo virar à esquerda. - Pois.
Há modelos que viram à esquerda no fim da estrada. Outros viram à direita.
Tens muitos dons, mas pendurar um "Louie" não é um deles.
Senta-te!
Queres ouvir uma boa notícia?
O Mugatu quer-te para a nova campanha.
Não me ouviste? Retirei-me.
Mas trata-se do Mugatu.
Neste momento, está na berra.
Pode cagar, embrulhá-lo em papel de alumínio, meter-lhe uns anzóis
e vendê-lo à Rainha Isabel como brincos!
És motivo de chacota no mundo da moda.
Que fazemos, quando caímos do cavalo?
Voltamos a montar.
Lamento, Maury. Não sou ginasta.
Vou para casa. Preciso de estar em contacto com as minhas raízes.
Para descobrir quem sou. Até à vista, Maury.
Região das Minas de Carvão, Nova Jérsia do Sul
Pai?
Sou eu.
Scrappy, Luke... Lembram-se do vosso irmão?
Que queres?
Achei que podia trabalhar nas minas convosco.
Os homens Zoolander juntos de novo, como em miúdos.
Os tempos mudaram. Não sobrevivias nem um dia.
Não pode sequer fingir-se feliz por me ver, pai?
Raios, Derek. Sou um mineiro, não um actor profissional.
Faz-nos um favor a todos e...
...sai daqui.
Pai, espere. Por favor!
Dê-me uma hipótese.
Não o desiludirei. Prometo!
Está muito quieta.
Agora, estou a trabalhar.
- Isto... - Ai!
Desculpa. O meu alfinete deu com o teu rabo?!
Faz-me um favor. Perde já dois quilos e 200 ou sai já do meu prédio!
Sai!
Estou estafado. Não, Todd. Agora não!
É o Maury .
Dá-me uma boa notícia.
- Talvez tenhas de procurar outro. - Não há outro.
- O desfile é daqui a 10 dias. - Compreendo, mas ele está confuso.
Foi para casa. Fala em ensinar atrasados pobres ou uma merda assim.
Custe o que custar, fá-lo regressar.
- Estamos a ficar sem tempo. Capisce? - Sim. Se ao menos pudesse mijar.
A minha próstata arde como uma tocha.
Dá-me um chichizinho. Vá lá... umas gotas.
Assim é que é!
Surpresa!
Que se passa contigo?
- Machecko volta a passar. - Sente a pressão do Pressman.
John Deruso, o grande receptor.
Tem-nos bem abertos no meio do campo.
Grande corrida!
Quem está a ganhar?
State.
Acho que estou com os pulmões pretos, pai.
Aquilo lá em baixo não é bem ventilado.
Por Deus! Só lá estiveste um dia.
Fala comigo daqui a 30 anos.
A humidade é a essência do molhado.
E o molhado é a essência da beleza.
Por que tiveste de voltar ao raio da cidade?
Queria começar uma vida nova.
Lamento ter nascido com uma estrutura óssea perfeita,
que o meu cabelo pareça melhor com gel e mousse
do que debaixo de um capacete estúpido com lanterna!
Tudo o que sempre quis foi que se orgulhasse de mim.
Na moda masculina?!
A exibir-te de cuecas,
de salsicha de fora, para todos verem?!
Para mim, morreste, rapaz.
Estás mais morto do que a falecida da tua mãe.
Graças a Deus, ela não viu o filho vestido de sereia.
Sereio.
Sereio!
Quem sou eu?
Está lá? Derek, ouves-me?
- Deus? - Que merda é essa?
Sou eu, o Maury. Espero que tenhas acabado com as tuas raízes.
O Mugatu está a fazer-te uma proposta incrível. Tens de voltar.
Para ser franco, hesitei um pouco, Sr. Mugatu.
Isto é, nunca me contratou antes e estou cá há...
Há séculos. Nunca quis nada de ti.
E, agora que te retiraste, não te posso ter!
A vida dá cada volta. O fruto proibido tem de ser provado.
Quando o Maury me disse o que se dispunha a fazer...
Todd, não sabes que dou puns e arrotos com um latte com espuma?!
O erro foi meu, Jacobim.
Pois foi!
O que o Maury disse que eu estava disposto a fazer por ti.
Voltemos à razão que nos trouxe aqui.
Sem mais delongas, apresento-te...
O Centro Derek Zoolander Para Crianças Que Não Sabem Ler Bom.
Que é isto?
Um centro para formigas?!
Quê?
Como podem as crianças aprender a ler se não cabem no edifício?!
- Derek, isso é só... - Não quero desculpas!
O centro tem de ser pelo menos...
...três vezes maior do que isto.
Ele tem toda a razão.
Obrigado.
- Tenho uma visão. - E eu também.
Deixa-me mostrar-te a minha.
Não posso ajudá-la. Não sei nada sobre Mugatu.
Representou os modelos masculinos das campanhas dele. Deve conhecê-lo.
Mesmo que conheça, por que falaria consigo?
Por que implicou com o Derek Zoolander? O pobre nunca fez mal a uma mosca.
Não mude de assunto.
E a exploração de Mugatu dos trabalhadores malaios?
Quer uma opinião? Com um bom soutien, até se safava bem.
Deixa-me mostrar-te o futuro da moda.
Deixa-me mostrar-te...
..."Derelicte"!
É uma moda, uma forma de vida inspirada nos sem-abrigo,
os vagabundos, as pegas drogadas
que tornam esta cidade única.
E quero que sejas o rosto, a imagem, não... o espírito de "Derelicte".
Vai ser o teu regresso glorioso!
Parece fixe.
Quero apresentar-te Katinka Ingyabogovinana.
Vai assistir-te diariamente na campanha.
Vamos pôr este modelo a andar!
O desfile é daqui a oito dias!
Tal como uma lagarta se torna uma borboleta,
terás de te tornar "Derelicte".
Quer que durma na sarjeta?
Vamos mandar-te para umas termas de dia exclusivas.
Tão exclusivas, que ninguém as conhece. Será o nosso pequeno segredo.
- Matilda, olá. - Olá, Arch, que se passa?
Nada. Estou só a reunir os artigos sobre o Mugatu que me pediste.
Muito meticuloso. Obrigada.
Não há informação anterior a 1995. Surgiu sem mais nem menos.
A sério? Que estranho.
- Matilda Jefferies. - Continue a desfazer a camisola.
- Desculpe? - Tudo acabará por se desemaranhar.
Então, se puxarmos pelo fio tudo se desemaranhará?
Já percebeu. Se quer saber mais, vá ao Cais 12.
As coisas não são o que aparentam.
Que termas são estas?
São para relaxamento profundo. Vá, vamos descontrair-te.
Desculpe.
Matilda, que faz aqui?
Estava...
Que faz aqui? Não tinha largado o ramo?
Não soube? Sou o novo rosto da campanha "Derelicte" do Mugatu.
Mas disse que o Mugatu nunca o contrata.
Mudou de ideias. É a maior campanha de sempre
Que é isto?! Quem é você?
Isto é propriedade privada. Nils!
Sugiro que você e o seu fato da colecção K-Mart à Jaclyn Smith
não se aproximem do Derek Zoolander.
Como te sentes, Derek?
Bem. Quando me envolvem em algas?
Cala-te agora.
Quero que relaxes.
E que inspires.
Inspira.
Gosto desta canção.
Claro que gostas.
Bem-vindo à tua hora do relaxamento.
Deixa que este maravilhoso clássico dos anos 80 te acalme.
Uma altura simpática, quente, feliz.
Feliz, feliz. Feliz.
Sem preocupações.
Relaxa.
Olá, Derek. Sou o Pequeno Kleatus.
Sou só um miúdo que quer que saibas a verdade sobre a Lei do trabalho infantil.
Está bem.
É idiota e ultrapassada.
Nos bons velhos tempos, miúdos de 5 anos podiam trabalhar, se quisessem.
Das fábricas de têxteis às siderurgias.
Mas hoje, o velho direito das crianças de trabalhar é alvo de ataque.
Desde as Filipinas ao Bangladesh, na China e India,
e na América do Sul também.
Mas podes ajudar as crianças, matando o primeiro-ministro da Malásia. É mau!
Quê?
Aprenderás artes marciais!
Primeiro-ministro da Malásia, mau!
Artes marciais, bom!
Matar homem mau!
Obedece ao meu cão.
Na passerelle tens um objectivo.
Não te deixes distrair por lindas celebridades.
Faz como foste instruído e mata o primeiro-ministro malaio.
Golpe de karaté! Mau!
Homem mau! No teu fato azul e cabelo preto espetado.
Mata! És uma máquina Ninja superior!
Está aí?
- Aguente os cavalos! - Abra a porta.
- Que sonho tarado! - Derek?
Está tudo bem? Tento contactá-lo há uma semana.
Uma semana? Está com algum ataque de loucura?
- Vi-a esta tarde. - Na sexta-feira passada.
Terra a Matilda. Estive numas termas de dia. Dia.
D-E-l-A. Está bem?
Acho que sei o que quer.
Lisonjeia-me imenso, mas não estou interessado.
- Quê? - Não posso dormir consigo.
- Tenho uma dor de cabeça... - Que diz?
- Se quer curtir um pouco... - Não quero dormir consigo!
Está desaparecido há uma semana. Quer ver a data?
O desfile "Derelicte" do Mugatu é amanhã à noite.
Não me importa do que diga a data.
Tem 1200 mensagens.
Isto é mais do que o costume.
Que aconteceu naquelas termas?
Não sei. Uma massagem, aromaterapia.
Não pode invadir casas alheias em busca de sexo,
mudar de ideias, e dizer que passaram uma semana nas termas de dia.
- Passou uma semana nas termas. - E então?
O mundo não gira à sua volta
e você faz os possíveis, estraga a vida às pessoas,
para fazer nome como jornalista "investigatória",
por mais amigos que perca ou mortos que deixe no caminho,
para fazer nome como jornalista "investigatória",
por mais amigos que perca ou mortos que deixe no caminho...
- Já pedi desculpas sobre o artigo. - Basta.
Dói-me a cabeça.
E se é a data que diz ser, tenho uma festa de pré-desfile.
Se me dá licença...
- A propósito... - Quê?
Com essa pele, não devia usar o cabelo preso atrás.
Que quer dizer?
Puxa a pele da testa para trás, criando tensão que entope os poros.
É por isso que tem uma leve secura à volta do couro cabeludo.
Importa-se?
Fixe.
Não gosto da repórter bisbilhoteira sem sentido de moda.
Nem um bocadinho.
Enviei-te as pesquisas sobre os modelos masculinos
que apareceram nas campanhas do Mugatu.
É estranho. Parece que todos os modelos do Mugatu morrem jovens em acidentes.
"Modelo Esmagado Em Orgia Trágica"
- Espera aí. - Que foi?
- Que se passa? - Tenho de ir.
Não quero ficar. Só preciso de falar com o Derek Zoolander.
Achei que a forma como enfrentou ter perdido o prémio para o Hansel,
ter-se retirado por uns tempos, e regressar agora...
Foi tão corajoso.
Tenho de ir urinar, mas gostava de continuar a conversa quando voltar.
- Tudo bem, Derek? - Fantástico. Obrigado.
- És o máximo - Obrigado, Paris. Agradeço.
- Olá, Derek. - Olá, Maurice.
Derek, de volta ao topo, pá.
Obrigado, Billy. És fixe.
Tu é que és. Quando nos mostras o "Magnum"?
Ainda não. Tenho de domar a fera antes de a tirar da jaula.
Desculpa, mano.
Estás desculpado.
Mas não sou teu "mano".
Como queiras, pá. Paz. Deus te abençoe.
Hansel, lamento que não tenhas conseguido a campanha do Mugatu.
Talvez para a próxima.
- Quê? - A campanha "Derelicte" do Mugatu.
Sim? Nem ouvi falar dela.
Temos estado na costa sul de St. Barts com macacos, a tomar ácido.
Mudou toda a nossa perspectiva.
Parece que podes "derelamber" os meus tomates, Capitan.
Seguras nisto?
Posso "derelamber" os meus próprios tomates, muito obrigado.
Julgas-te fixe demais.
Mas tenho notícias para ti, Walter Cronkite...
Não és.
Com quem te estás a meter, pá?
Não sabes que sou "loco"?
Tive uma ideia maluca...
Que tal resolvermos isto na passerelle...
...Han Solo.
Pára.
Desafias-me para um desfile? Boo... Lander.
Não alinhes nisso, Derek.
Ouve o teu amigo Billy Zane.
É fixe. Está a tentar ajudar-te.
Sim?
É um desafio, meu amigo
10 minutos. Armazém Só Para Sócios Antigos.
Deves lembrar-te. És um dinossauro.
Vamos. Deixem passar.
Ouvi histórias de loucos sobre ele. É demasiado ágil.
Cala-te, Zane.
É um desfile.
Isto é urgente. Tem alguma...
Onde vão todos?
- Boa sorte. Arrasa o Hansel! - Obrigado, Rico. Vou tentar.
Quer ver o verdadeiro mundo da moda masculina?
Aquele que não mostram nas revistas nem no E Channel?
Quero. Tenho uma coisa muito importante para lhe dizer.
Agora não, Matilda. O Hansel está prestes a ver
o rabo de Hansel servido numa bandeja com batatas fritas.
Katinka, pensei que ias gostar de saber.
O teu Zoolander mexeu-se. É um desfile.
Quem vai chamar o idiota?
Se ninguém tem objecções... Creio poder ajudar.
Vai ser um desfile honesto, pelas regras antigas.
O primeiro modelo caminha. O segundo copia e elabora.
Pronto, rapazes. Ao trabalho.
- A idade antes da beleza. - Como queiras.
Pronto.
Tens de me cortar. Estou cego.
"Evian". "Evian".
Onde estou eu?
Força, Haas.
Vou dar uma de monge.
Tenho de dar uma de monge. Orar. Orar.
Ora ao grande espírito.
Por que está a meter a mão nas calças?
Força, Hansel.
Isso!
Já não és nenhum miúdo. Podes magoar-te.
Eu consigo, Tyson.
Graças a Deus, pus cuecas hoje.
Vai tentar!
Desqualificado.
Derek, venha.
- Que se passa? - Acho que a Katinka o quer matar.
Óptimo. Mereço morrer se nem posso vencer o estupor do Hansel num desfile.
Derek, não é verdade.
Ele teve de tirar as cuecas miraculosamente só para o vencer.
E só teve de se virar para a esquerda.
Que quer dizer?
Não sou ambi-torneador. Um problema que tenho desde bebé.
Não consigo virar para a esquerda.
Não é razão para ter vergonha.
Decerto que há muita gente que não consegue virar à...
Deve haver gente no mundo como você, que não consegue...
...virar...
virar... à esquerda...
Sim?
Se quer respostas, venha já ao cemitério de Sto. Adónis.
Espere. Quem fala?!
- Quem era? - Não sei.
Tenho de ir ao Cemitério de Sto. Adónis. Vou levá-lo a minha casa.
- Fique lá até eu voltar. - Posso ir consigo?
Não quero estar sozinho, esta noite.
Pedro Scialfa.
VIVEU. AMOU. POSOU.
Morreu aos 29 anos.
Vin Correjo.
Derriere extraordinaire.
SENTIREMOS SAUDADES DAS TUAS NÁDEGAS MUSCULARES
92 menos 63.
Nenhum chegou aos 30.
Eu cheguei.
- Quem é você? - Não é importante.
É um fantasma?
Ele ligou, Derek.
Vamos caminhar.
Acham que o Zoolander está num sarilho? Pensem de novo.
Tropeçaram em algo mais profundo do que podem imaginar.
A indústria da moda esteve por trás dos grandes assassinatos políticos
dos últimos 200 anos.
E, atrás de cada atentado, um modelo masculino encartado.
- Está bem. Isso é impossível. - Ai sim?
Ouça e aprenda, querida.
O Abe Lincoln queria abolir a escravatura, certo?
Mas quem fazia as cabeleiras e as meias usadas pelos líderes do nosso país?
O Mugatu!
Os escravos, Derek.
Sem a mão-de-obra grátis, os preços de tais itens aumentariam 10 vezes.
Então, os chefes contrataram o John Wilkes Booth.
O modelo/actor original para tramar o Sr. Lincoln.
Vou continuar.
Dallas, Texas, 1963.
Kennedy pôs um embargo comercial sobre Cuba impedindo o embarque
de calças "Sansabelt" cubanas, muito populares na altura.
O Lee Harvey Oswald não era modelo.
Tem toda a razão.
Mas os dois observadores que afastaram o Kennedy do Grassy Knoll eram.
E você? Onde se encaixa?
Esta nação foi varrida...
Eu apanho.
Vem cá...
Espere.
Conheço esta mão.
Foi no Outono de 1973, o catálogo de relógios Bulova.
É o J. P. Prewitt! O maior modelo de mãos do mundo!
Há muito tempo. Mas as coisas mudam.
Graças a esta câmara hiperbárica, a minha querida nunca mudou.
Continuem a andar.
Depois, descobri que estava na fila para assassinar Jimmy Carter.
- Como conseguiu fugir? - Sou um modelo de mãos.
Não pensamos como os modelos de rosto e corpo. Somos uma raça diferente.
- Porquê modelos masculinos? - Pensa, Derek.
Os modelos masculinos estão feitos geneticamente para serem assassinos.
Estão em óptima condição física.
Podem entrar nos lugares mais bem guardados do mundo.
E, sobretudo, os modelos não pensam.
- Fazem o que lhes é dito. - Não é verdade.
- É, sim, Derek. - Está bem.
Pensa numa sessão fotográfica em que tenhas participado.
És um macaco, Derek! Dança nesses sapatinhos brilhantes.
Bate os pratos. Dança, Derek, dança.
Boa questão.
Mas se isto se passa há tanto tempo, o Mugatu...
Não passa de um moço de recados
a trabalhar para um sindicato internacional de estilistas.
Investigue o Mugatu.
Vendeu a alma ao diabo por uma hipótese de grandeza.
Porquê modelos masculinos?
Falas a sério? Ainda agora te disse.
Certo.
És uma máquina assassina, Derek Programaram-te.
- Mas não vou matar ninguém! - Não te cabe decidir.
No momento certo, accionam-te.
Com um mecanismo de resposta pavloviano auditivo ou visual.
Audi-quê?
E quando acabar...
Quê?
Há uma festa?
Têm de ver o computador do Maury Ballstein.
Gravou tudo, caso o traíssem.
Derek, tenha calma!
Boa sorte, Derek.
Sempre admirei o Aço Azul.
E sei que o "Magnum" nos vai arrasar.
Vamos!
- Saia daqui. - Aguente-se, JP.
Grande idiota!
Foi por um triz.
Custa a crer que o Maury também esteja nisto.
Aquela mulher-homem Katinka não está a brincar.
A quem o diz! Julguei que alguém nos ia ler a nossa eugologia.
Precisamos de nos esconder.
Qual é o último lugar onde o procurariam?
Não sei.
Pense, sim? É importante!
Odeio o Hansel!
Para onde olho, é só Hansel, Hansel, Hansel!
Pretendes novo confronto?
Desculpe, Hansel.
Não há forma simples de explicar isto, portanto vou falar.
O Derek levou uma lavagem cerebral para matar o primeiro-ministro da Malásia.
E...?
Precisamos de um refúgio até descobrirmos tudo.
O Derek disse que seria o último lugar onde o procurariam.
Podem esconder-se aqui.
Mas antes, eu e ele temos de resolver umas merdas.
Tudo bem.
Por que ages de forma tão chata comigo?
Tu primeiro.
Não sei. Talvez me tenha sentido ameaçado, porque...
...a tua carreira está a florescer e a minha está a retroceder.
Senti que ele me estava a magoar. E magoou!
Quando me disseste para "derelamber" os meus tomates, isso doeu.
Talvez estivesse assustado. És o Derek Zoolander!
Sim, és o Derek Zoolander.
Sabes o que é ser outro modelo na sombra do Derek Zoolander?
Queres ouvir uma coisa de loucos?
O teu trabalho no "Catálogo Masculino Internacional" do Inverno de 1995...
...fez-me querer ser modelo.
Venero-te, pá!
Desculpa ter sido idiota.
Eu é que fui.
Bem-vindos chez Hansel.
Escondam-se aqui o tempo que quiserem.
Não há muito tempo. O desfile é amanhã à noite.
Temos de ter um plano até lá.
É aqui que reúno as tropas
Tudo numa boa? Estes são o Derek e a Matilda.
Já conheces o Natani e a Chloe.
O Buzzy Sullivan. Um grande surfista de Maverick.
Conheci esta banda fantástica, "The Little Kings", a patinar na Finlândia.
Este é o meu Sherpa, Lopsang.
Ouçam todos por um segundo!
O Derek e a Matilda andam a fugir,
porque programaram o Derek para limpar o primeiro-ministro da "Micronésia".
- Malásia. - Pois.
Portanto, vão passar algum tempo cá. Divirtam-nos.
Certo? Venham cá.
Ennui. Faz-me um favor. Trazes-me do chá que eu e o Lopsang arranjámos
quando escalámos as ruínas maias?
É um chá muito forte.
Não, está no ponto, acredita.
Com tanta intriga que têm vivido...
Matilda, espanta-me um pouco que estejas tão preocupada com o Derek.
Pelo teu artigo, parecia que não gostavas muito de tipos no nosso ramo.
Por que odeias modelos, Matilda?
A sério?
Acho que são vaidosos, estúpidos e incrivelmente egocêntricos.
Concordo plenamente.
Mas que achas dos modelos masculinos?
Boa!
Agora a sério, Matil... Posso chamar-te Matil?
Qual é a tua?
Não nos estás a contar a história toda.
- Há algo mais, não há? - Querem mesmo saber?
- Sim. - Então vou contar.
Quando estava no sétimo ano, era a gorda da minha turma.
Pronto, esqueçam!
- Não, não, não... - Calma, meu.
Desculpa. Por favor, continua. O erro foi meu.
Era de mim que todas as lindinhas faziam pouco.
Foi uma fase difícil.
Mas pronto... Todos os dias após as aulas, chegava a casa
e folheava a "Vogue" e a "Glamour" da minha mãe.
Via aquelas mulheres.
Mulheres perfeitas, lindas, incríveis, magrinhas.
E não entendia por que não era como elas.
Não entendia.
E tornei-me...
Quê?
Bulímica.
Lês o pensamento?
É quando se vomita após todas as refeições.
É precisamente isso que vocês, modelos, fazem às pessoas.
Fazem-nos sentir de mal connosco!
Que tem? Vomito após muitas refeições.
É uma boa forma de perder quilos antes de um desfile.
Estão doidos?! Percebem que é uma doença?
E a tua relação com os rapazes? Puseram-te de parte?
Boa questão.
Sabem que mais? Não vou ficar aqui a discutir a minha vida sexual, ou...
...a falta dela.
Então, não...
...fazes isso há algum tempo? Sim.
Há quando tempo? Oito dias?
Mais?
- Um par de anos. - Meu Deus!
Como vives?
A sério, masturbas-te 10 vezes ao dia?
- Fim da conversa! - Calma. Esperem...
Não me sinto à vontade a falar...
Calma. Foi um dia cheio de emoções para todos nós.
Acho que devíamos despir-nos.
- Quê?! - Não faças perguntas.
Cede ao poder do chá.
Estou a fazer rapel no Monte Vesúvio e, de repente, escorrego.
E começo a cair. Estou prestes a morrer.
Pão quente, Zeke!
Estou a cair.
Nunca me esquecerei do horror.
De repente, lembro-me:
"Merda, Hansel. Não andas a fumar Peyote há seis dias seguidos?
"Será que isto não é imaginação?"
E...?
Era. Eu estava bem.
Nunca estive no Monte Vesúvio.
- Uma história fixe, Hansel. - Obrigado, Olaf.
A noite passada foi uma loucura!
No "Soil Room", não dava para ver nada.
Quem será este? Quem é este?
Acho que estou a ficar caidinho pela Matilda, Hansel.
Não ia dizer nada, mas havia uma energia enorme entre vocês.
Era tipo: cuidado!
Houve um momento ontem à noite
em que ela estava entre os dois anões finlandeses e os nativos Maori...
...em que pensei que podia passar o resto da vida com aquela mulher.
A sério?
- Que chamas a isso? - Acho que se chama "amor".
Que horas são?
- Quase 5:00. - Quê?!
Meninos, o desfile é daqui a 3 horas!
O Derek morre se não conseguirmos as provas.
Calma. Que tal: "Boa tarde, Derek e Hansel,
"obrigado pelo banquete da noite passada."
Sim?
Olá, Katinka...
Não, estive numa festa até tarde, ontem à noite.
Onde estou?
Desliga! Já!
Tenho de desligar. Estou aí às 7:00! Adeus.
Derek, disse-te para desligares o telefone!
Desligar o telefone?
Terra a Matilda...
O telefone faz tanto parte de mim como...
Podes saltar os "Terras a...", por favor?
Não estamos a dizer que é a Terra que te chama.
Sei que não querem dizê-lo literalmente...
Não, acho que não sabes.
Ouve. Não é como se nos julgássemos numa torre de controlo
a tentar comunicar com extraterrestres, está bem?
- Boa! - Uma piada.
Em vez disso, vou tentar entrar no escritório do Maury,
antes que o Derek assassine um líder mundial.
Espera. Talvez tenha uma ideia.
Vão procurar-nos no escritório do Maury, certo?
Mas não procurarão...
...outros.
Derek, que estás a dizer?
Tens uma caixa de maquilhagem?
Tenho. Para os retoques.
- Que vais fazer com isso? - Serve.
No início, fazia eu a minha maquilhagem, cabelo e roupas.
Se criar um disfarce para nós, talvez entremos lá sem darem por nós.
Pareces "loco" e isso agrada-me.
O Desfile "Derelicte" de Mugatu
Bem-vindos a "Derelicte".
Hansel chama Matil. Entrámos.
Certo. Ouvi.
Quando conseguirem a informação, mandem-ma por E-mail.
Transferirei os ficheiros e levamos tudo à polícia.
Ouvimos-te perfeitamente.
Ouve, Matil.
Pensei muito naquela coisa da bulimia.
E quero que saibas que entendo de onde vens.
Lamento muito que gente linda como nós
te tenha feito vomitar e sentires-te mal contigo. A sério.
- Obrigada, Derek. Despacha-te. - Certo.
Já tenho os resultados da investigação sobre Jacobim Mugatu.
- Ou melhor, Jacob Moogberg. - Quê?
Mudou de nome quando entrou para a moda.
Foi o primeiro guitarrista dos Frankie Goes To Hollywood.
Mas foi expulso antes do êxito da canção "Relax".
Depois da banda o pôr a andar,
fez uma série de biscates até...
Ouve... inventou a gravata de teclas de piano em 1985.
E tem sido estilista desde então.
Primeiro obstáculo.
- Já usaste uma coisa destas? - Acho que não.
Cuidado.
Arranja essa bainha. Jason, por favor, preciso... Katinka!
Ele ainda não está aqui, Jacobim.
- Aquele cara de sapo é melhor aparecer. - Ele vai aparecer.
Óptimo. Porque estou uma pilha de nervos.
Deve ter um botão para se ligar.
Carregaste na maçã?
Espera! Hansel!
Não vamos perder o controlo. Ou não seremos melhores que a máquina.
- São quase 7:00. Tenho de ir. - Não! Derek. Espera.
Eles fazem-te matar o tipo da Eurásia!
Não me importa. Nunca cheguei tarde a um desfile.
- E não conto começar agora. - Tens razão.
Faz-me um favor. Se acontecer alguma coisa, dá isto à Matilda.
- Não... - Por favor, Hansel, leva.
Leva.
Digamos apenas... que o guardarei até voltares.
Vai! Vai!
Em directo no desfile "Derelicte", onde o controverso estilista, Jacobim Mugatu
estendeu o ramo da oliveira ao primeiro-ministro malaio,
fazendo-o aparecer como convidado de honra.
A estrela do desfile será o supermodelo veterano Derek Zoolander.
Que se passa? Encontraste os ficheiros?
Matilda, temos problemas. O Derek foi para o desfile.
Não pode. Não sabemos o que o vai accionar.
Saiu daqui a correr. Não consegui impedi-lo.
- Vou tentar o telemóvel. - Não o tem.
- Quê? - Não o tem.
Anda sempre com ele.
- Deu-mo. - Encontraste os ficheiros?
- Como são? - Estão no computador.
No computador?
Sim. Só não sei que nome ele lhes deu.
- Certo. - Tens de descobrir.
Estamos a ficar sem tempo. Depois, vai ter comigo ao desfile.
Certo.
Dentro do computador. Tão simples.
Arranjei dois cantalupos com requeijão, se tiveres fome.
Agora não. Tenho de descobrir o gatilho antes que o Derek mate o ministro.
Parecias tensa. Quis relaxar-te um pouco.
Relaxar? A última coisa de que preciso é de...
É isso.
Vagabundos e pegas, chamam-vos à maquilhagem.
Foragidos e fura-vidas a seguir.
- Preocupaste-nos, Derek. - Está tudo bem.
Não te esqueças... relaxa.
Dois minutos, Derek.
Ali está ele.
Só queria desejar-te boa sorte.
Não queres dizer "adeus"?
Que dizes?
Sei que foste tu, Maury.
Sei que foste tu e parte-se-me o coração.
Derek, não sei do que falas...
Desculpa.
Ainda bem que pudeste vir, K-Mart. Por sorte, não há código de traje.
Sou o vil vómito das massas desventuradas.
Sou muito, muito sujo.
Sou o "Derelicte"!
Dás-me vontade de vomitar, Jaco.
Isto daqui a pouco acaba.
O Derek Zoolander estará morto e tu ficarás bem. Sempre ficas.
Derek, és agora.
É "Relaxa"!
Estou bem. Fiz isto mil vezes.
O que te accionará. É "Re"...
Concentra-te, "Derelicte".
Não te deixes distrair pelas lindas celebridades.
faz o que foste treinado para fazer e mata o primeiro-ministro malaio!
Eu protejo-te!
Quê?
É o raio do Hansel. Está na berra agora!
Grande idiota!
Estão a lutar em "break-dance".
O Derek Zoolander tentou matar o primeiro-ministro da Malásia!
Isso são tretas! Ouçam!
O Mugatu é um patife!
Tentou lavar o cérebro ao Derek para matar o tipo da "Claimásia".
Mentira! O Zoolander passou-se porque está velho.
A carreira dele tinha acabado. Foi demais para ele.
Nem penses, compadre.
Temos 30 anos de ficheiros neste computador que te arrasarão!
Oh, não...
Abaixo!
Onde estão os ficheiros?
Vou acabar contigo.
Prova disto, cabra!
Lida com isso!
Não terias coragem, K-Mart.
Queres apostar? A propósito, enganas-te em relação à roupa.
É a colecção Cheryl Ladd e comprei-a no JC Penny. Em saldo.
Tudo se descobriu, Mugatu.
Tudo o que disseram é verdade. Trabalho nisto há 30 anos.
Que estás a fazer, Ballstein?
Estou no fim, Jaco.
Tenho a próstata do tamanho de um melão
e uma cabeça cheia de más recordações. É hora de resolver tudo.
Não tens provas! O estúpido do Hans destruiu tudo.
Tenho duas palavras para ti, fofo: "zip disk".
Tenho tudo no meu gabinete de Long lsland.
Posso arranjar as provas em 20 minutos.
Muito bem, Maury!
Esperem. Tenho medo da radiação.
Sheila, querida, sou eu.
Preciso que me tragas o "zip disk" do gabinete para o desfile.
Não me importa o trânsito. Apanha a estrada de serviço e sai antes da ponte.
Põe-no num tupperware
e eu aqueço no micro-ondas quando chegar a casa.
Por Deus, é um guisado, Sheila, não se estraga!
Cala-te! Chega, Ballstein.
Quem se importa com o Derek Zoolander?
O homem só tem uma expressão, por Deus.
"Aço Azul", "Ferrari", "Le Tigre"?
São o mesmo rosto!
Ninguém notou?! Até parece que estou a tomar alucinogénios!
Eu inventei a gravata de teclas de piano! Inventei-a!
Que inventaste tu, Derek? Nada. Nada!
E macacos me mordam se te deixo estragares-me a vida!
Porque se não dás conta do recado, dou eu!
Morre, aumentador de salários!
Uma expressão?!
Uma expressão?! Acho que não.
Isso mesmo.
"Magnum."
Santo Deus.
Isso, lindo! Tenho estado à espera disso.
Santo Deus! É lindo.
É o meu miúdo! É o meu filho.
Eu adoro este miúdo. Burro como uma porta, mas adoro-o.
- Derek, conseguiste! Foi incrível. - Eu sei! Virei à esquerda.
Isso também! Mas salvaste o primeiro-ministro da Malásia.
Pois. Fixe.
Obrigado, Derek Zoolander por me ter salvado a vida.
Em nome do mundo da moda,
não tem de quê, Sr. Costeleta da Propécia.
Olá. Sou o ex-supermodelo masculino Derek Zoolander.
E aqui no Centro Derek Zoolander Para Crianças Que Não Sabem Ler Bom
E Que Querem Fazer Outras Coisas Boas,
ensinamos a alunos de todas as idades
o que precisam de saber para serem modelos profissionais
e seres humanos profissionais.
As nossas faculdades incluem o professor de gestão
e ex-agente de modelos Maury Ballstein.
O estilista oferece-vos 10 milhões e mais 3%
sobre todas as cuecas vendidas. Que fazem?
Que se lixe! Esperamos mais!
É isso que eu digo.
Portanto, apareçam. No Centro Derek Zoolander
Para Crianças Que Não Sabem Ler Bom E Que Querem Fazer Coisas Boas,
ensinamos-vos que a vida é mais do que ser muito bonito.
- Não é, meninos? - É.
E corta!
- Fantástico, Derek. Acho que já está. - Fixe. Obrigado.
Pronto, acabámos!
- Olá, Hansel. - Olá, D-Rock.
Vou levá-los à Ponte George Washington para os ensinar a saltar.
- Vemo-nos da sala de professores? - Está bem.
Vamos, malta. O último a entrar no helicóptero é um ovo podre. Vamos!
- Matilda! - Olha o papá!
- Como está o Derek Júnior? - Óptimo. Adivinha.
- Fez a primeira expressão hoje. - A sério?
Mostras a tua expressão ao papá?
- Querem ficar para a hora da história? - Claro!
- Olá. Querem ouvir uma história? - Sim!
Celeste Ferraz
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